Tiendo a ser una persona bastante sola... solitaria mejor dicho.Siempre trato de valerme por mi misma, por sacar fuerzas aunque sea de flaqueza, de salir adelante por mi cuenta y claro, por un lado es bueno porque así no deposito todas mis ganas de vivir en alguien más (no denuevo), pero por otro... nosé. Todo el mundo necesita ayuda en su vida, todos... y a veces esa "independencia" me juega en contra por que muchas veces he necesitado ayuda y me cuesta pedirla y cuando la tengo me cuesta aceptarla, no porque sea orgullosa y piense "aw no necesito la ayuda de nadie" con voz de cuica asquerosa, no es en ese sentido. Me cuesta aceptarla por que la gente siempre tiene una visión muy generalizada de lo que a uno le pueda pasar, es obvio ya que no están en tus zapatos, pero hacen el intento y es demasiado valioso. Pero aun asi cuesta tomar esa ayuda, esos consejos como que nosé. (raaaaaara).
El punto es que... no recuerdo haber tenido una visión real de lo que la amistad en verdad significaba si no hasta que conocí a Daniela (Bruja), ella me demostró que estaba equivocada, que la amistad era mucho más que decir "hey te adoro amiga", era el sentirlo, era... el compartir cosas, reirse, contarse las penas, apoyarse, retarse cuando era necesario, ayudar, etc. Aunque ahora estamos un poco distanciadas, ella encontro al amor de su vida y está haciendo la práctica para trabajar y yo por mi lado estoy en el colegio sin mucho que hacer la verdad ahora ultimo, no nos vemos seguido, hace mucho que no te veo Dani pero espero hacerlo pronto.Pero aun con amigas, las cuales son contadas con los dedos de las manos (AMIGAS, no conocidas), sigo teniendo esa necesidad de estar sola, de... tener mi espacio y quizás por eso tiendo a repeler a los hombres absorventes, esos que quieren estar contigo dia y noche.... eeeuuugh! nooooo i need some air!, me ahogo facilmente y me encanta extrañar a las personas. Ahora bien, si...prefiero ser yo la que busque a ser la persona buscada. Es algo que nosé, me ENCANTA pelear por lo que quiero y cuando veo DEMASIADO interés en la otra persona, se me quita el mio, es como que lo veo tan probable que ya sé lo que viene más adelante y lo encuentro aburrido, por eso me fijo en la gente que es impredecible (y muchas veces imposible), en los hombres que tienen su propio espacio igual que yo, que son aterrizados y que no todo es amor y felicidad, quizás por eso me fije en ti, quizás por que vi que eras el doble o quizás el triple más aterrizado de lo que yo soy, de lo que nunca he sido y por eso terminaste de encantarme. Por que no eras como los demás, no... en verdad nunca lo fuiste. Como que.. nosé. (Uyyy si, siempre soy tan elocuente).Seguramente los que lean esto pensarán "que le pasa a esta chica que lo único que espera es que la traten mal y no la tomen en cuenta y que no se preocupen por ella" pero no señor, señorita, joven, caballero, no es así. Es sólo que tengo este estupido pensamiento de "se nace solo, se muere a medias" por que casi siempre cuando se muere, se está en una vida con alguien... cuando ese alguien se va... entonces quedas medio vivo, una mitad se pierde, se va... En cambio naciste sólo (a menos que tengas un gemelo/a o algo asi pero por favor, no hablemos de excepciones) pero sin embargo sé que la compañia siempre es necesaria... pero quizás no sé. Estoy tan llena de rutina y harta de escuchar el mismo discurso que no veo nada llamativo."Eres tan linda, perfecta, buena, te adoro tanto!!!".No.
No soy perfecta, ni linda, ni buena, y si me conocieras bien quizás llegarias a pensar que lo ultimo que sentirias por mi es "adoracion".Soy una persona simple con emociones complicadas, y puta que me cuesta lidiar conmigo misma.Y hago lo imposible por que los demás no puedan lidiar conmigo, al menos cierto tipo de personas. Si lo sé, weona tonta, pero hey... quizás simplemente tengo ese radar que me advierte "antes de..." como siempre lo ha hecho no?. Y es por eso que alejo a tantas personas, por que sé de alguna manera... que más adelante será como si nunca ubieran pasado por mi vida.Arg...hoy me puse a escuchar canciónes y ayer a leer conversaciones.Increíble como extraño esos días.
